Il existe, pour de vrai, aux US. Sa peau est progressivement devenue BLEUE !
La preuve là
jeudi 20 décembre 2007
mercredi 19 décembre 2007
Laure et les serveurs
La requête google "Laure Manaudou nue" a fait semble-t-il planter les serveurs google concernés suite à l'afflux de demandes. Enfin bon, c'est ce qu'ils disent là
et là :
Tout les records battus en france en terme de monté en charge d’un mot clés (manaudou sextape, manaudou naked, manaudou nue, manaudou video X etc..), technorati evoque même un phénomène rarissime, (manaudou leader des mots clés sur le net et les blogs) on ne compte plus les bloggeurs qui constatent une poussé hallucinante de leur trafic au moindre mot manaudou reperé par google (de 3 a 100 fois leur trafic habituel). On attendra une analyse plus fine de ces deux jours mais il est vraisemble que des records soient tombés.
http://tvnomics.typepad.com/tvnomics/2007/12/a-propos-des-im.html
et là :
Tout les records battus en france en terme de monté en charge d’un mot clés (manaudou sextape, manaudou naked, manaudou nue, manaudou video X etc..), technorati evoque même un phénomène rarissime, (manaudou leader des mots clés sur le net et les blogs) on ne compte plus les bloggeurs qui constatent une poussé hallucinante de leur trafic au moindre mot manaudou reperé par google (de 3 a 100 fois leur trafic habituel). On attendra une analyse plus fine de ces deux jours mais il est vraisemble que des records soient tombés.
http://tvnomics.typepad.com/tvnomics/2007/12/a-propos-des-im.html
lundi 17 décembre 2007
La mode j'm'en fous
Celio ... you had to know this is a "french" idea. Je m'interroge toujours sur le sens profond de ce sous-entendu.
I'll give you a war you won't believe
Son holophonique
Il faut mettre les écouteurs sur les oreilles : une expérience auditive très amusante là
Bernadette Chirac nue !
Mais non ... je blague ! Vous avez eu peur hein ? Juste pour signaler le pic spectaculaire de requête google sur la recherche "Carla Bruni nue". Juste depuis ce matin, on se demande pourquoi.
Des détails là.
J'aime bien le commentaire très second degré : "D'ordinaire les requêtes sur les femmes politiques nues, comme CECILIA SARKOZY NUE, ou SEGOLENE ROYAL NUE, ne débouchent pas sur de vraies photographies"
Des détails là.
J'aime bien le commentaire très second degré : "D'ordinaire les requêtes sur les femmes politiques nues, comme CECILIA SARKOZY NUE, ou SEGOLENE ROYAL NUE, ne débouchent pas sur de vraies photographies"
dimanche 16 décembre 2007
La question que vous vous êtes tous posée
Les astronautes ont ils déjà essayé de baiser en apesanteur ?
La réponse est oui. Tant les russes que les américains. Mais là où on pensait à une infinie démultiplication des possibilités et donc du fun, la vérité est plus décevante : c'est dur et peu pratique.
Les détails là.
La réponse est oui. Tant les russes que les américains. Mais là où on pensait à une infinie démultiplication des possibilités et donc du fun, la vérité est plus décevante : c'est dur et peu pratique.
Les détails là.
jeudi 13 décembre 2007
Vrac
Le calembour intergalactique
Un candidat pour un diner de philatélistes
Votez pour moi
Tout le monde peut devenir une lumière
Pour les amateurs de listes de listes de listes (on en connaît ...)
Un candidat pour un diner de philatélistes
Votez pour moi
Tout le monde peut devenir une lumière
Pour les amateurs de listes de listes de listes (on en connaît ...)
mercredi 12 décembre 2007
Des maladies cardio-vasculaires en occident
Immobilier
mercredi 5 décembre 2007
lundi 3 décembre 2007
jeudi 22 novembre 2007
mardi 20 novembre 2007
samedi 17 novembre 2007
Infos en vrac
Sylvester Stallone s'est mesuré une fois dans la vraie vie à un authentique champion du monde de boxe. Il s'agissait de Joe Frazier et le combat a duré 9 secondes.
Dans les deux semaines qui ont suivi la mort de la Princesse Diana, le taux de suicides en Angleterre et au Pays de Galles a augmenté de 17 %.
52 % des femmes britanniques avouent préférer le chocolat au sexe.
103 mille personnes vivent à l'année en France dans des campings.
Un être humain bat des paupières en moyenne 360 fois par heure.
Dans les deux semaines qui ont suivi la mort de la Princesse Diana, le taux de suicides en Angleterre et au Pays de Galles a augmenté de 17 %.
52 % des femmes britanniques avouent préférer le chocolat au sexe.
103 mille personnes vivent à l'année en France dans des campings.
Un être humain bat des paupières en moyenne 360 fois par heure.
jeudi 15 novembre 2007
tu es sec pour tes cadeaux de Noël ?
Pourquoi pas un jeu de société très familial :
ou la boîte de Playmobils "tchernobyl" :
ou la boîte de Playmobils "tchernobyl" :
dimanche 11 novembre 2007
Best divorce letter ever !
Bon, il faut faire l'effort de lire l'anglais, mais ça vaut la peine : là.
samedi 10 novembre 2007
Êtes-vous sûrs d'avoir tout dit ?
Tu veux dire à ton chef ce que tu penses de lui mais tu n'as pas le courage de tes opinions ? idem pour ta femme (resp. ton mari), ton banquier, Nicolas Sarkosy ... La solution : le service qui envoie pour toi un mail après ta mort. Tous les détails là.
Les Gérards d'or
Nominations, lauréats ... tous les détails là. 3 catégories : cinéma, télévision, musique. Spéciale dédicace à mon cousin Gérard. Gérard, si tu me lis "salut !"
vendredi 9 novembre 2007
T'es un peu bouboule ?
La solution : achète un appareil photo HP, choisit le photo enhancement slimming effect.
Les détails là.
Les détails là.
jeudi 8 novembre 2007
Dura lex
Palmarès des lois anglaises les plus absurdes ... toujours en vigueur :
Il est interdit de sièger en armure au parlement. Encore plus d'y mourir, sous peine d'être arrêté. Mais une femme enceinte peut uriner dans le casque d'un policier. A noter aussi l'obligation faite à tout Ecossais d'ouvrir sa porte à une personne prise d'un besoin pressant ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York ... mais seulement s'il porte arc et flèches.
Il est interdit de sièger en armure au parlement. Encore plus d'y mourir, sous peine d'être arrêté. Mais une femme enceinte peut uriner dans le casque d'un policier. A noter aussi l'obligation faite à tout Ecossais d'ouvrir sa porte à une personne prise d'un besoin pressant ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York ... mais seulement s'il porte arc et flèches.
jeudi 25 octobre 2007
Gauffrier
Perso, j'ai hâte qu'Aimery dépose sa liste de mariage aux Galeries Lafayette.
(special thanks to Michael)
Oulipo
Petit jeu : qui saura trouver la contrainte sous laquelle ce petit texte a été écrit ?
Au bordel, ce dialogue érotique fuse :
- « Grosse hongroise immorale, jouisseuse kamikaze, lubrifie mon naturel orifice ! »
- « Pendant que Raymonde se touche ?? »
Une vieille wallonne, Xavière, y zieute…
Au bordel, ce dialogue érotique fuse :
- « Grosse hongroise immorale, jouisseuse kamikaze, lubrifie mon naturel orifice ! »
- « Pendant que Raymonde se touche ?? »
Une vieille wallonne, Xavière, y zieute…
Nombre utile aux sages ...
Vous vous souvenez de la laborieuse mnémotechnie pour retenir les décimales de "pi" ?
Voici quelques variantes, beaucoup plus faciles :
Dès l'aube, j'adore batifoler en string
3 1 4 1 5 9 2 6
Qui a sucé l’écume suintante du membre ?
3 1 4 1 5 9 2 6
Vas y Jojo, l'amour développe le membre !
3 1 4 1 5 9 2 6
Qui a tété l'amant, adorerait le baiser !
3 1 4 1 5 9 2 6
Voici quelques variantes, beaucoup plus faciles :
Dès l'aube, j'adore batifoler en string
3 1 4 1 5 9 2 6
Qui a sucé l’écume suintante du membre ?
3 1 4 1 5 9 2 6
Vas y Jojo, l'amour développe le membre !
3 1 4 1 5 9 2 6
Qui a tété l'amant, adorerait le baiser !
3 1 4 1 5 9 2 6
mardi 23 octobre 2007
jeudi 18 octobre 2007
Tu trouves le rugby décevant ?
Essaye donc le beach-volley féminin. Tous les détails de ce sport trop méconnu là (règles, stratégies ...)
mercredi 17 octobre 2007
lundi 15 octobre 2007
Fragances
Saviez vous que l'odeur si particulière de la terre l'été après la pluie portait un nom ? Petrichor ! La définition plus détaillée là.
Pour rester dans le domaine des odeurs, l'éthymologie de mirabelle (la prune) : vient de myrobolan, issu du grec murobolanos qui signifie ... gland parfumé ! Svp, essayez de décourager les parents indélicats qui voudraient prénommer leur fille Mirabelle (il y en a, la preuve là).
Pour rester dans le domaine des odeurs, l'éthymologie de mirabelle (la prune) : vient de myrobolan, issu du grec murobolanos qui signifie ... gland parfumé ! Svp, essayez de décourager les parents indélicats qui voudraient prénommer leur fille Mirabelle (il y en a, la preuve là).
dimanche 14 octobre 2007
samedi 13 octobre 2007
Allez les petits
"On aimait bien les Irlandais, on appréciait la ferveur des Gallois, le jeu des Ecossais. Mais l'Anglais, il te regardait tellement de haut que tu avais forcément envie de te le farcir"
Walter Spanghero
Walter Spanghero
lundi 8 octobre 2007
dimanche 7 octobre 2007
Salute the victor - Glorious France
Bon, nous sommes dimanche soir et j'apréhende le chambrage de Mathieu demain matin. Pour m'y préparer, je lis (occasion pas si courante) le NewZeland Herald : là.
jeudi 4 octobre 2007
mercredi 3 octobre 2007
Le secret des blondes
On a enfin la preuve, médicale, irréfutable : se faire gonfler les nibards rend con(ne).
Les prothèses mammaires au silicone pourraient être à l'origine d'un risque accru d'attaques cérébrales et d'un syndrome ressemblant à la sclérose en plaques, selon les travaux de chercheurs américains.
Les détails là
Les prothèses mammaires au silicone pourraient être à l'origine d'un risque accru d'attaques cérébrales et d'un syndrome ressemblant à la sclérose en plaques, selon les travaux de chercheurs américains.
Les détails là
Record du monde de Limbo
J'ai pas réussi à déchiffrer la hauteur de la barre (avec leurs unités barbares ...) mais c'est pas mal impressionant : là
Que des gros vantards
Quelqu'un de mes connaissances m'a dit : "dis toujours du bien de toi, ça se répète ... et à la fin on ne sait plus que ça vient de toi"
La mise en application là
La mise en application là
mardi 2 octobre 2007
habemus Papam
Relayé par Sylvie :
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est remarié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince Charles veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League, merci d'en avertir le Pape suffisamment à l'avance ...
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est remarié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince Charles veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League, merci d'en avertir le Pape suffisamment à l'avance ...
Fighting spirit
Une citation de Jean Pierre Rives, relayée par Mathieu :
La vie, c'est comme le golf : c'est simple mais ce n'est pas facile
La vie, c'est comme le golf : c'est simple mais ce n'est pas facile
dimanche 30 septembre 2007
vendredi 28 septembre 2007
j'kiffe trop mortel, ça déchire sa race
Tu as envie d'apprendre à parler banlieue qui brûle les voitures ? La méthode Assimil racaille-facile est là.
Quels exemples de traduction :
* * * * * * * Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).
* * * * * * * Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).
* * * * * * * Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).
* * * * * * * Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).
* * * * * * * Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).
* * * * * * * Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).
* * * * * * * Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).
* * * * * * * Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).
* * * * * * * Mortel : Bien,beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).
* * * * * * * Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).
* * * * * * * Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).
* * * * * * * Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).
* * * * * * * Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).
* * * * * * * Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).
* * * * * * * Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).
* * * * * * * Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience).
Quels exemples de traduction :
* * * * * * * Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).
* * * * * * * Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).
* * * * * * * Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).
* * * * * * * Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).
* * * * * * * Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).
* * * * * * * Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).
* * * * * * * Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).
* * * * * * * Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).
* * * * * * * Mortel : Bien,beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).
* * * * * * * Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).
* * * * * * * Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).
* * * * * * * Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).
* * * * * * * Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).
* * * * * * * Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).
* * * * * * * Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).
* * * * * * * Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience).
jeudi 27 septembre 2007
Millions de Besitos
Après tout, le nain de la pub Orangina est peut être une affaire en or, allez savoir ... ici
Pater noster
Un grand merci à Sylvie G pour cette image. Je dois confesser que j'ai mis un moment à comprendre le truc mais comme toute illusion d'optique, une fois qu'on a pigé, on ne voit plus que ça ...
mercredi 26 septembre 2007
mardi 25 septembre 2007
lundi 24 septembre 2007
Sous vos applaudissements
Un grand merci à Mickael qui nous fait partager cette attendrissante saynète, allégorie de l'amitié et de la joie d'être parent.
Vous ne trouvez pas que le type à droite ressemble au nain hydrocéphale de la pub Orangina ?
bah quoi ?
Lu sur Bashfr :
MrKrinkle> mon reve ce serait qu'il n'y ai plus que toi et moi sur terre...
tam> ohw t'es trop mignon <3
MrKrinkle> Comme sa je pourrais sortir avec toi sans avoir honte
* tam a quitte la conversation
MrKrinkle> bah quoi ?
MrKrinkle> mon reve ce serait qu'il n'y ai plus que toi et moi sur terre...
tam> ohw t'es trop mignon <3
MrKrinkle> Comme sa je pourrais sortir avec toi sans avoir honte
* tam a quitte la conversation
MrKrinkle> bah quoi ?
mercredi 19 septembre 2007
Que du vrai !
Un mail envoyé par Sylvie (merci à elle) :
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité agravée, jetez donc un oeil ceci :
Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation :
- Sur un sèche cheveux SEARS : " Ne pas utiliser en dormant " (?)
- Sur un sachet de Fritos : " Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails l'intérieur du paquet. " (concours spécial...voleurs ?)
- Sur un savon Dove : " Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal " (c'est à dire ?? ...)
- Sur des plats surgelés : " suggestion de préparation : décongeler " (mais bon, ce n'est qu'une suggestion !)
- Sur un Pudding Marks & Spencer : " Le produit sera chaud après avoir été réchauffé " (vous êtes sûrs ??)
- Sur le paquet d'un Fer Rowenta : " Ne pas repasser les vêtements à même le corps "(pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)
- Sur un sirop pour la toux pour enfants : " Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption " (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers
si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont clairement malades !)
- Sur un somnifère Nytol : " Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence " (et je le prends pourquoi, rappelez moi ??!!)
- Sur un paquet de cacahouètes Sunsbury : " avertissement : contient des cacahouètes " (non, sérieux ?)
- Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : " Instructions : 1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits "
(3. voyager avec Air France ?)
- Sur une tronçonneuse suédoise : " Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales " (parce qu'il y a eu beaucoup de gens qui ont essayé ?)
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité agravée, jetez donc un oeil ceci :
Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation :
- Sur un sèche cheveux SEARS : " Ne pas utiliser en dormant " (?)
- Sur un sachet de Fritos : " Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails l'intérieur du paquet. " (concours spécial...voleurs ?)
- Sur un savon Dove : " Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal " (c'est à dire ?? ...)
- Sur des plats surgelés : " suggestion de préparation : décongeler " (mais bon, ce n'est qu'une suggestion !)
- Sur un Pudding Marks & Spencer : " Le produit sera chaud après avoir été réchauffé " (vous êtes sûrs ??)
- Sur le paquet d'un Fer Rowenta : " Ne pas repasser les vêtements à même le corps "(pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)
- Sur un sirop pour la toux pour enfants : " Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption " (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers
si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont clairement malades !)
- Sur un somnifère Nytol : " Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence " (et je le prends pourquoi, rappelez moi ??!!)
- Sur un paquet de cacahouètes Sunsbury : " avertissement : contient des cacahouètes " (non, sérieux ?)
- Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : " Instructions : 1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits "
(3. voyager avec Air France ?)
- Sur une tronçonneuse suédoise : " Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales " (parce qu'il y a eu beaucoup de gens qui ont essayé ?)
mardi 18 septembre 2007
C'est facile d's'moquer
lundi 17 septembre 2007
T'as envie de brouter le gazon ?
bon, alors, tu te crois où là ? [faudra penser à lui donner une wild card pour l'EDA ...]
Argent de poche
- Vous savez pourquoi les boîtes aux lettres sont très hautes en Tchéquie ?
- Parce que les Tchèques postent haut.
Ceci dit, je fais pas confiance dans les chèques moi, je préfère le liquide : là.
- Parce que les Tchèques postent haut.
Ceci dit, je fais pas confiance dans les chèques moi, je préfère le liquide : là.
Village People
Ami, je t'ai déjà confessé ma passion secrète pour Village People, que je te soupçonne de partager. Aussi, pour notre plus grand plaisir, cette version finnoise de YMCA : là (comme j'ai ouï dire que certains avaient du mal avec les hyper-liens, je fais dans l'explicite désormais).
dimanche 16 septembre 2007
forbidden places
un site épatant de types qui s'immiscent la nuit dans des endroits pas trop autorisés (usines déaffectées, églises, hôpitaux ...). Les photos sont splendides. Un peu la journée du patrimoine, mais off.
Bordage visionnaire
Coincidence étonnante.
Vous lisez deux romans de SF, soit dit en passant assez géniaux. Puis, quelques temps après, découvrez que l'actualité scientifique valide avec une opportunité troublante l'hypothèse de départ de ces romans.
Exemples :
Vous lisez deux romans de SF, soit dit en passant assez géniaux. Puis, quelques temps après, découvrez que l'actualité scientifique valide avec une opportunité troublante l'hypothèse de départ de ces romans.
Exemples :
- Le roman : Les fables de l'Humpur
- L'actualité
- Le roman : Porteurs d'âmes
- L'actualité
Carte SIM
Pardon de rabacher, mais souvenez-vous que je suis toujours autant preneur de nouvelles quant à la rentrée de SIM, son actualité, ses projets, ses succès récents.
Merci
in memoriam Jacques Martin
Puisque dans mon post précédent je parlais de nostalgie (YMCA), puisque nous sommes dimanche après midi, je voudrais profiter de cette tribune pour saluer la mémoire de Jacques Martin et les dimanches interminables chez Mémé. Cette époque finalement bénie où Noah ne chantait pas mais gagnait Roland-Garros, où Platini avait les chaussettes baissées sur les protège-tibias, où les films de cascades montraient Belmondo sautant sur le métro (ligne 6, station Bir Hakeim) et non des tapettes de gymnase-club en pyjama figurant des super-héros artificiels mimant devant des écrans bleus d'improbables défis aux règles de la pesanteur.
Bref, Jacques Martin n'est plus et ça me donne envie de citer Saint John Perse : "Sinon l'enfance, qu'y avait-il alors qu'il n'y a plus ?"
Bref, Jacques Martin n'est plus et ça me donne envie de citer Saint John Perse : "Sinon l'enfance, qu'y avait-il alors qu'il n'y a plus ?"
Prises dans un envoi récent (Merci Mathieu), des perles d'entraineurs de rugby :
« Putains les mecs, si j'ai des demis,
c'est pas pour que les trois-quarts
fassent les choses à moitié ! »
« Aujourd'hui les gars,
on va se regarder dans les yeux
et on verra bien si on a des couilles ! »
« Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés
en feuille de chou pour se faire brouter le cul
par des lapins ! »
et ma préférée :
« Aujourd’hui on va jouer simple :
les avants devant,
les arrières derrière ! »
« Les gars un match c'est comme une partouze.
Si on est mal placé on se fait enculer. »
et ma préférée :
« Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P :
POUSSER, PLAQUER,COURIR ! »
Petit exercice, ami internaute :
1/ tu vas sur google map
2/ tu te mets en mode "satellite"
3/ tu fais la recherche "université Jean Monnet, Saint Etienne"
4/ tu regardes bien les toits
Voilà, je pense que ce premier post donne bien la tonalité de ce blog.
1/ tu vas sur google map
2/ tu te mets en mode "satellite"
3/ tu fais la recherche "université Jean Monnet, Saint Etienne"
4/ tu regardes bien les toits
Voilà, je pense que ce premier post donne bien la tonalité de ce blog.
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